Brak - Mangel - lack

Brak czegoś można różnie rozumieć.

Brak spokoju, zdrowia, poczucia bezpieczeństwa, stabilizacji, uczuć, Brak nie wróży niczego dobrego. 

Mówię tu ogólnie, częściowo ze swojej perspektywy, a po części z obserwacji rzeczywistości.

Tego nie da się niczym innym zastąpić a wszystko ma swoje konsekwencje w przyszłości, zależy

ile z tym „brakiem” żyjemy.

Brak spokoju, wewnętrzna burza i gonitwa by nadążyć za rzeczywistością, by dotrzymać

wszystkiego co zaplanowane. A gdy to jest odhaczone i możemy mieć chwilę spokoju to nie

umiemy z niej skorzystać, bo jak to tak usiąść i nic nie robić. Przyznaję się bez bicia, to byłam cała

ja , mam to w genach. Stety albo niestety czas się zmienić i się zmieniam.

Brak zdrowia, tu mogłabym pisać i pisać, piękne pole do popisu, ale po co drążyć w kółko to samo,

teraz jest ostatni moment by coś z tym zrobić i robię. Koniec i kropka. Nie lekceważ zdrowia drogi

czytelniku, ostrzegam z własnego doświadczenia. Bez zdrowia nie przeżyjesz tego co jeszcze jest

ci pisane, a uwierz mi i uwierz uniwersum, dla każdego jest coś pisane.

Brak poczucia bezpieczeństwa, najgorsze co może się tylko człowiekowi przydarzyć. Najgorsze

gdy trafi na dziecko, bo ono niesie ten bagaż braku ze sobą i myśli że jest wszystkiemu czego

zabrakło winne. W dorosłym życiu, hmm, jak nie ma to nie ma, damy radę, wypełnimy tą lukę

strachem, po prostu będziemy żyć w ciągłym strachu i z brakiem poczucia bezpieczeństwa i w

ciągłym lęku.

Brak stabilizacji, też mogłabym pisać i pisać, powiem krótko, do tanga trzeba dwojga, sam tanga

nie zatańczysz, a błędy i złe nawyki dadzą ci do myślenia i nawrócą na właściwa drogę ku

stabilizacji. Bo bez tego nie da się normalnie funkcjonować. Następstwem braku stabilizacji co

wcale nie jest dziwne jest strach, lęk i brak poczucia bezpieczeństwa. Chyba powinnam postawić

ten punkt piętro wyżej.

Brak uczuć, panie i panowie, brak uczuć, pustka wewnętrzna, pustynia, zamiast pozytywnych

emocji i umiejętności czucia czegokolwiek jest jedno wielkie nic. Proszę was w swoim imieniu, nie

zapomnijcie o uczuciach, o rozumieniu emocji, o pokazywaniu tego co dobre i złe. Dajcie upust

wszystkiemu.

Życie mamy tylko jedno.

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Ein Mangel lässt sich auf verschiedene Weise verstehen. 

Das Fehlen von Ruhe, Gesundheit, Sicherheit, Stabilität oder Gefühlen – so ein Mangel verheißt nichts Gutes. Ich spreche hier ganz allgemein, teils aus meiner eigenen Perspektive, teils basierend auf der Beobachtung der Realität. Nichts kann dies ersetzen, und alles hat Konsequenzen für die Zukunft – je nachdem, wie lange wir mit diesem „Mangel“ leben. 

Mangel an Ruhe, ein innerer Sturm und die Hetzjagd, um mit der Realität Schritt zu halten und alles Geplante zu erledigen. Und wenn dann endlich alles abgehakt ist und wir einen Moment der Ruhe haben könnten, wissen wir nichts damit anzufangen; denn wie kann man einfach dasitzen und nichts tun? Ich gebe es offen zu: Das war genau ich – das liegt mir im Blut. Ob nun zum Guten oder zum Schlechten: Es ist an der Zeit, sich zu ändern, und ich tue es auch. Punkt. 

Unterschätze niemals deine Gesundheit, lieber Leser – ich warne dich aus eigener Erfahrung. Ohne Gesundheit wirst du all das nicht erleben können, was dir noch bevorsteht; und glaub mir – und glaub dem Universum, für jeden ist etwas bestimmt. 

Mangel an Sicherheit – das Schlimmste, was einem Menschen widerfahren kann. Am schlimmsten ist es, wenn es ein Kind trifft, denn es trägt diesen Ballast des Mangels mit sich herum und glaubt, an all dem, was gefehlt hat, selbst schuld zu sein. Im Erwachsenenleben – nun ja, wenn es eben fehlt, dann fehlt es; wir werden schon zurechtkommen und diese Lücke mit Angst füllen. Wir werden einfach in ständiger Angst und Unsicherheit leben. 

Was die fehlende Stabilität angeht – darüber könnte ich endlos schreiben, aber ich fasse mich kurz: Für einen Tango braucht man zwei; allein kann man ihn nicht tanzen. Doch Fehler und schlechte Gewohnheiten regen zum Nachdenken an und führen einen zurück auf den richtigen Weg zur Stabilität. Denn ohne diese lässt es sich nicht normal funktionieren. Die Folge mangelnder Stabilität – und das ist kaum verwunderlich – sind Angst, Beklemmung und ein Mangel an Sicherheit. Vielleicht hätte ich diesen Punkt sogar noch höher auf der Liste ansetzen sollen.

Das Fehlen von Gefühlen, meine Damen und Herren – innere Leere, eine Wüste. Anstelle positiver Emotionen und der Fähigkeit, überhaupt etwas zu empfinden, herrscht ein großes Nichts. Ich bitte euch inständig: Vergesst nicht die Gefühle, das Verständnis für Emotionen und das Aufzeigen von Gut und Böse. Lasst all dem freien Lauf.

Wir haben nur dieses eine Leben.

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A lack of something can be understood in various ways. 

A lack of peace, health, a sense of security, stability, or affection—none of this bodes well. I am speaking generally here partly from my own perspective and partly from observing reality. Nothing can replace these things, and everything has future consequences depending on how long we live with that lack.

 A lack of peace—an inner storm and a race to keep up with reality, to follow through on every plan. And when the tasks are finally ticked off and we could have a moment of calm, we don't know how to make use of it; after all, how could one simply sit and do nothing? I freely admit it: that was so me—it’s in my genes. For better or worse, it is time to change, and I am changing.

A lack of health—I could write endlessly about this; it’s a vast subject—but why keep dwelling on the same things? Now is the last moment to do something about it, and I am doing just that. Period. Do not neglect your health, dear reader; I speak from my own experience. Without health, you won't live through what is yet in store for you—and believe me, and believe the universe: there is something in store for everyone. 

A lack of a sense of security—the worst thing that can happen to a person. It is worst of all when it affects a child,for the child carries that baggage of absence with them, believing they are to blame for whatever was missing. In adulthood—well, if it’s not there, it’s not there; we’ll manage. We’ll fill that void with fear—simply living in a state of constant dread, insecurity, and anxiety. 

Then there’s the lack of stability—I could go on and on about this, but to put it briefly: it takes two to tango; you can’t dance it alone. Yet, mistakes and bad habitswill give you pause and steer you back onto the right path toward stability. Because without it, normal functioning is impossible. Unsurprisingly, the consequences of instability are fear, anxiety, and a lack of security. Perhaps I should have ranked this point higher on the list. 

A lack of feelings—ladies and gentlemen, a lack of feelings, an inner void, a desert; instead of positive emotions and the ability to feel anything at all, there is just one big nothingness. I implore you: do not forget about feelings, about understanding emotions, about showing what is right and what is wrong. Let it all out.

We only have one life.

Dzień za dniem i rutyna za rutyną - Tag für Tag und Routine für Routine - Day after day, routine after routine

 Dni mijają, ale nie za szybko, w całkiem normalnym tempie.

Ważne by każdy dzień zawierał jakieś rutyny, coś powtarzalnego, dzięki którym nie wypadamy z

rytmu.

Z wstawaniem rano jest różnie, bo nie zawsze muszę być budzikiem dla dzieci. Moim budzikiem są

koty, a czy zasnę po ich karmieniu jest zależne od jakości snu w nocy.

Z apetytem porannym też jest różnie, więc tu polegam na zachciankach, o czym pomyślę, to

będzie na śniadanie jedzone.

Ostatnio jako dobrze sprawdzająca się rutyna weszła do codziennego planu sesja jogi w domu.

Maksymalnie godzina czasu, czasem krócej a w przypadku słabej firmy ciała jak teraz przy

przeziębieniu to wcale. Tego też trzeba się nauczyć, odpuszczania. Jestem chora, więc

odpoczywam a nie się forsuję. O dziwo sprawdza się to, czyli słuchamy ciała i nic na siłę.

W każdym razie, po praktyce jogi zaczynam zajęcia z gospodarstwa domowego. U mnie to jest

duży zasięg wielu czynności.

Między każdym wykonanym zadaniem robię przerwę by uspokoić serce, które jest moim zdaniem

nadaktywne i tym samym mnie osłabia. Bije jak szalone jakby dzwon bił na alarm. Więc ja ten

alarm biorę na serio i odpoczywam by serce się uspokoiło.

Tak więc mam co robić mimo że jestem chwilowo wyłączona z pracy zawodowej. Moje „prywatne”

prace nad sobą są teraz priorytetem.

Duża ilość terminów pod które moje dni są wówczas indywidualnie zaplanowane nie sprawia że

jest monotonnie. Z każdego terminu biorę dużo dla siebie, i dużo pracy w nie wkładam. W takie

„terminowe” dni odpuszczam inne rutyny z dnia codziennego.

Co zawsze jest i pozostanie niezmienne to szybkie chodzenie spać. Nawet jeśli śpię źle, w

towarzystwie różnych tylko mi znanych przeszkód nocnych to przynajmniej śpię długo a w moim

przypadku to już połowa sukcesu i więcej siły na nowy dzień. A każdy niespokojny sen to w

następstwie niespokojna głowa która te przeszkody przerabia. Nie umie, nie chce tego wyprzeć, za

dużo już tego wypierania w moim życiu było .

Teraz jest czas na przerabianie i zamykanie. Czas na prawdziwą ja. Taką tylko dla siebie, taki

zdrowy egoizm,

Coś za coś. Być albo nie być. Żyć albo biec. Wybieram życie, za długo już biegłam, teraz przyszedł

czas na miarowe kroki, kroki na miarę mojego stanu zdrowotnego i psychicznego.

Świadomie, w zgodzie ze sobą, w tu i teraz.

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Die Tage vergehen, aber nicht zu schnell, in einem ganz normalen Tempo.  

Wichtig ist, dass jeder Tag einige Routinen enthält, etwas Wiederholbares, damit wir nicht aus dem Rhythmus fallen.  

Mit dem morgendlichen Aufstehen ist es unterschiedlich, weil ich nicht immer der Wecker für die Kinder sein muss. Meine Wecker sind die Katzen, und ob ich nach ihrer Fütterung wieder einschlafe, hängt von der Qualität des Schlafs in der Nacht ab.  

Auch beim morgendlichen Appetit ist es unterschiedlich, also verlasse ich mich hier auf Launen – woran ich denke, wird dann zum Frühstück gegessen.  

In letzter Zeit hat sich als gut funktionierende Routine eine Yoga-Session zu Hause in den Tagesplan etabliert. Maximal eine Stunde Zeit, manchmal kürzer, und im Fall eines schwachen Körperzustands, wie jetzt bei einer Erkältung, gar nicht. Das muss man auch lernen – loszulassen. Ich bin krank, also ruhe ich mich aus, statt mich zu überanstrengen. Überraschenderweise funktioniert das, also hören wir auf den Körper und erzwingen nichts.  

Jedenfalls beginne ich nach der Yoga-Praxis mit Haushaltsaufgaben. Bei mir erstrecken sich diese über viele Tätigkeiten.  

Zwischen jeder erledigten Aufgabe mache ich eine Pause, um mein Herz zu beruhigen, das meiner Meinung nach überaktiv ist und mich dadurch schwächt. Es schlägt wie verrückt, als würde eine Alarmglocke läuten. Also nehme ich diesen Alarm ernst und ruhe mich aus, damit mein Herz sich beruhigt.  

So habe ich also zu tun, obwohl ich momentan von der beruflichen Arbeit ausgeschlossen bin. Meine „privaten“ Arbeiten an mir selbst haben jetzt Priorität.  

Die große Anzahl von Terminen, für die meine Tage individuell geplant sind, sorgt nicht dafür, dass es monoton wird. Aus jedem Termin nehme ich viel für mich mit und stecke viel Arbeit hinein. An solchen „terminlastigen“ Tagen lasse ich andere Routinen des Alltags fallen.  

Was immer besteht und unverändert bleibt, ist das frühe Schlafengehen. Selbst wenn ich schlecht schlafe, im Zusammensein mit verschiedenen nur mir bekannten nächtlichen Hindernissen, schlafe ich zumindest lange, und in meinem Fall ist das schon die halbe Miete und mehr Kraft für den neuen Tag. Und jeder unruhige Traum führt zu einem unruhigen Kopf, der diese Hindernisse verarbeitet. Ich kann es nicht verdrängen, ich will es nicht verdrängen, es gab schon zu viel Verdrängung in meinem Leben. 

Jetzt ist die Zeit, es zu verarbeiten und abzuschließen. Zeit für das wahre Ich. Ein Ich nur für mich, ein gesunder Egoismus.

 Etwas für etwas. Sein oder nicht sein. Leben oder rennen.
 Ich wähle das Leben, ich rannte schon zu lange, jetzt ist die Zeit für gemessene Schritte, Schritte im Einklang mit meinem körperlichen und psychischen Zustand.

 Bewusst, im Einklang mit mir selbst, im Hier und Jetzt.

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The days go by, but not too quickly—at a pretty normal pace.

It’s important for every day to include some routines, something repetitive, so we don’t fall out of

rhythm.

Getting up in the morning varies, because I don’t always have to be the alarm clock for the kids. My alarm clock is the cats, and whether I fall back asleep after feeding them depends on the quality of my sleep at night.

My morning appetite also varies, so here I go with whatever I’m craving—whatever comes to mind iswhat I’ll have for breakfast.

Lately, a daily yoga session at home has become a routine that works well for me.An hour at most, sometimes less, and when my body isn’t cooperating—like now witha cold—then not at all. You have to learn that, too: letting go. I’m sick, soI rest instead of pushing myself. Surprisingly, it works—we listen to our bodies and don’t force anything. 

In any case, after my yoga practice, I start my household chores. For me, that means a wide range of tasks.

Between each task I complete, I take a break to calm my heart, which I think isoveractive and thus weakens me. It’s beating like crazy, as if an alarm bell were ringing. So I take this alarm seriously and rest so my heart can calm down.

So I have plenty to do even though I’m temporarily out of work. My “personal” work on myself is now a priority.The large number of appointments—around which my days are individually scheduled—doesn’t makethings monotonous. I get a lot out of each appointment, and I put a lot of work into them. On such “busy” days, I let go of my other daily routines.

What always is and will remain unchanged is going to bed early. Even if I sleep poorly, plagued by various nighttime obstacles known only to me, at least I sleep for a long time—and in my case, that’s already half the battle and gives me more strength for the new day. And every restless night’s sleep leads to a restless mind that processes these obstacles. It can’t—and won’t—push them aside; there’s already been too much of that in my life.

Now is the time to process and put things to rest. Time for the real me. Just for myself—that kind of healthy selfishness,

A trade-off. To be or not to be. To live or to run.

I choose life; I’ve been running for too long—now it’s time for steady steps, steps suited to my physical and mental well-being.

Consciously, in harmony with myself, in the here and now. 

Życie, kocham Cię nad życie - Leben, ich liebe dich über alles - Life, I love you more than anything

 

Mimo wszystko mogę stwierdzić, że kocham swoje życie.

Jest jakie jest, ale jest moje i ja nim kieruję i tylko odemnie jest zależne.

Moje błędy, moja sprawa, nauka nie idzie w las, tylko w korektę na przyszłość.

A ta nauka o dziwo sprawia mi przyjemność.

Na nowo uczę się swojego ciała, jego aktualnych potrzeb, zmian, dopasowuję umysł do ciała, bo jedno za drugim nie zawsze nadąża.

Mam czas na obserwację siebie i wychwytywanie tych chwil i ważnych sytuacji i przekazuję dalej gdy jest taka potrzeba.

Ta uważność jest aktualnie nie zastąpiona, bo jeśli chcę uzyskać pomoc lub poradę to muszę wiedzieć gdzie i w jakim zakresie.

Uważność stosuję też praktycznie w każdej chwili, gdy umysł oddala się od ciała i zaczynam się bać, źle czuć, gdy czuję  napływ negatywnej lub złej energii.

Pracuję wtedy z oddechem, obserwuję otoczenie by się z nim zidentyfikować i być ponownie w tu i teraz. Czasem nazywam na głos kolory w otoczeniu, lub sprawdzam kontakt z podłożem w zależności gdzie jestem.

Takie małe triki, a jak pomocne.

Podobnie jak pozytywne manifestacje przed snem, by uniknąć koszmarnych wspomnień wtedy właśnie nagminnie wracających.

Bo to wszystko zależy tylko od nas, od tego czy chcemy coś zmienić czy dalej cierpieć i się męczyć.

Jedna decyzja, jedna chwila mogą zmienić może nie wszystko, ale wiele.

Tak się właśnie ostatnio dzieje, dobrze się dzieje, dlatego kocham Cię życie.

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 Trotz allem kann ich sagen, dass ich mein Leben liebe.

Es ist, wie es ist, aber es ist meins, und ich bestimme darüber, und es hängt nur von mir ab.

Meine Fehler, meine Sache, Lernen geht nicht verloren, sondern dient der Korrektur für die Zukunft.

Und dieses Lernen macht mir überraschenderweise Freude.

Ich lerne meinen Körper neu kennen, seine aktuellen Bedürfnisse, Veränderungen, passe meinen Geist an den Körper an, denn eines folgt nicht immer dem anderen.

Ich habe Zeit, mich selbst zu beobachten und diese Momente und wichtigen Situationen zu erfassen und sie weiterzugeben, wenn es notwendig ist.

Diese Achtsamkeit ist derzeit unersetzlich, denn wenn ich Hilfe oder Rat will, muss ich wissen wo und in welchem Umfang.

Achtsamkeit wende ich auch praktisch in jedem Moment an, wenn der Geist sich vom Körper entfernt und ich Angst bekomme, mich schlecht fühle oder eine Welle negativer oder schlechter Energie spüre.

Dann arbeite ich mit dem Atem, beobachte die Umgebung, um mich mit ihr zu identifizieren und wieder im Hier und Jetzt zu sein. Manchmal nenne ich die Farben in der Umgebung laut oder überprüfe den Kontakt zum Boden, je nachdem, wo ich bin.

So kleine Tricks, und wie hilfreich sie sind.

Ähnlich wie positive Manifestationen vor dem Schlafen, um schreckliche Erinnerungen zu vermeiden, die dann ständig wiederkommen.

Denn alles hängt nur von uns ab, davon, ob wir etwas verändern wollen oder weiterhin leiden und uns quälen.

Eine Entscheidung, ein Moment kann vielleicht nicht alles, aber vieles verändern.

Genauso passiert es gerade, es passiert Gutes, deshalb liebe ich dich, Leben.

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Despite everything, I can say that I love my life.

It is what it is, but it’s mine, and I’m in control of it—it depends entirely on me.

My mistakes are my own business; what I learn doesn’t go to waste—it helps me make adjustments for the future.

And, surprisingly, I actually enjoy this learning process.

I’m getting to know my body anew—its current needs and changes—and I’m aligning my mind with my body, because one doesn’t always keep up with the other.

I have time to observe myself and capture those moments and important situations, and I pass them on when needed.

This mindfulness is currently irreplaceable, because if I want to get help or advice, I need to know where and to what extent.

I also practice mindfulness practically every time my mind drifts away from my body and I start to feel afraid or unwell, or when I sense a surge of negative or bad energy.

At those times, I work with my breath, observe my surroundings to connect with them, and bring myself back to the here and now. Sometimes I name the colors around me out loud, or check my connection to the ground, depending on where I am.

Such small tricks, yet so helpful.

Just like positive affirmations before bed, to avoid those nightmarish memories that tend to come flooding back at that time.

Because it all depends only on us—on whether we want to change something or continue to suffer and struggle.

One decision, one moment can change—maybe not everything, but a lot.

That’s exactly what’s been happening lately—it’s going well—and that’s why I love you, life.

Powrót - Wieder da - Back Again

Cztery lata strzeliły jak z bata. 

Cztery lata w trakcie których spełniam się w wymarzonym zawodzie, pracuję nad sobą, rozmawiam z kim trzeba i jestem pilną pacjentką. Niby żyć nie umierać.

 Niby, a jednak upadłam na nowo. 

Nie dałam rady spełnić się w roli super mamy, pracownika „roku” na pełnym etacie, podołać bieżącym problemom. 

Coś pękło, wypaliłam się ponownie, Welcome Burnout. Witaj ciężka depresjo. 

Poddałam się więc i pozwoliłam zdecydować lekarzom za mnie. 

 Czekam sobie tymczasem w domu na rozwój rzeczy. Wachania nastrojów, ataki paniki i lęki zwalczam sprawdzoną praktyką yogi. Przypominam sobie z wcześniejszych doświadczeń co mi pomagało i ponownie wprowadzam w życie.  

Tak więc i mój blog po roku zostaje odświeżony i zaktualizowany o bieżący post. Bo pisanie to jedna z moich terapii. Może wyjdzie z tego pisania coś większego, ale wcześniej trzeba się na nowo wdrożyć i do tego przyzwyczaić. 

Co z głowy to z serca, a jest o czym pisać. 

 

Vier Jahre sind wie im Flug vergangen. 

Vier Jahre, in denen ich in meinem Traumberuf Erfüllung fand, an mir selbst arbeitete, mit den richtigen Menschen sprach und eine gewissenhafte Patientin war.

 Das Leben war – allem Anschein nach – gut. Oder zumindest schien es so – doch ich bin erneut abgestürzt.

 Ich habe es nicht geschafft, gleichzeitig eine „Super-Mama“ und eine „Mitarbeiterin des Jahres“ in Vollzeit zu sein und dabei noch die alltäglichen Herausforderungen zu meistern. Irgendetwas ist zerbrochen; ich bin wieder ausgebrannt. Hallo, Burnout. Hallo, schwere Depression.

Also habe ich aufgegeben und die Ärzte für mich entscheiden lassen. Inzwischen bin ich zu Hause und warte ab, wie es weitergeht. Gegen Stimmungsschwankungen, Panikattacken und Ängste kämpfe ich mit meiner bewährten Yoga-Praxis an. Ich besinne mich darauf, was mir früher geholfen hat, und lasse diese Gewohnheiten wieder aufleben. 

 Und so bekommt mein Blog nach einem Jahr eine Auffrischung und einen neuen Beitrag. Denn das Schreiben ist für mich eine Form der Therapie. Vielleicht entwickelt sich aus diesem Schreiben noch etwas Größeres, aber zunächst muss ich erst einmal wieder in den Rhythmus finden und mich an die neue Situation gewöhnen. Die Dinge aus dem Kopf zu bekommen, nimmt mir die Last vom Herzen – und es gibt jede Menge, worüber ich schreiben kann.

 

Four years have flown by in a flash.

Four years during which I’ve found fulfillment in my dream career, worked on myself, talked to the right people, and been a diligent patient.  Life was, by all accounts, good. Or so it seemed—yet

 I’ve fallen again. I couldn't manage to be a "super mom" and an "Employee of the Year" working full-time, all while coping with everyday challenges. Something snapped; I burned out once more. Hello, burnout. Hello, severe depression. 

So, I surrendered and let the doctors decide for me.In the meantime, I’m at home, waiting to see how things unfold. I combat mood swings, panic attacks, and anxiety with my tried-and-true yoga practice. I’m recalling what helped me in the past and putting those habits back into practice. 

And so, after a year, my blog is getting a refresh and a new post. Because writing is one of my forms of therapy. Maybe something bigger will come of this writing, but first, I need to get back into the swing of things and adjust to it all. Getting it out of my head lifts the weight off my heart—and there is plenty to write about.

Intuicja - Intuition

Gdy wiesz więcej niż innym się wydaje, nie dlatego że jesteś mądrzejsza i wszystkowiedząca.

Gdy słuchasz siebie i podążasz za swoim wewnętrznym głosem.

Gdy coś każe ci jeszcze chwilkę poczekać i nie działać od razu.

Gdy nagle staje się jasne, że skądś pewne rzeczy były już wiadome.  

Gdy droga którą poszłaś lub wybrałaś okazuje się dla ciebie odpowiednia i właściwa.

Gdy cierpliwość się opłaciła.

Gdy jesteś zła że tak jest, a za chwilę wdzięczna za swoja prywatną antenę.

To znaczy że posiadasz i jesteś świadomy swojej intuicji.

To znaczy że gdy jej posłuchasz choćby po tygodniach, miesiącach, latach, to nie będzie błędem.

To znaczy że idziesz właściwą drogą.

To znaczy że żyjesz w zgodzie ze sobą i swoją intuicją.

 

Wenn du mehr weißt, als andere denken, nicht weil du klüger oder allwissender bist.

Wenn du auf dich selbst hörst und deiner inneren Stimme folgst.

Wenn dir etwas sagt, sollst du noch etwas warten und nicht sofort handeln.

Wenn plötzlich klar wird, dass bestimmte Dinge bereits bekannt waren.

Wenn sich der eingeschlagene oder gewählte Weg als der richtige für dich herausstellt.

Wenn sich Geduld gelohnt hat.

Wenn du wütend bist, dass die Dinge so sind, und im nächsten Moment dankbar für deine eigene private Antenne.

Es bedeutet, dass du deine Intuition besitzt und dir ihrer bewusst bist.

Es bedeutet, dass es auch nach Wochen, Monaten oder Jahren kein Fehler ist, von ihr zu hören.

Es bedeutet, dass du auf dem richtigen Weg bist.

Es bedeutet, dass du im Einklang mit dir selbst und deiner Intuition lebst.

 

When you know more than others think, not because you're smarter or all-knowing.

When you listen to yourself and follow your inner voice.

When something tells you to wait a little longer and not act immediately.

When it suddenly becomes clear that certain things were already known.

When the path you took or chose turns out to be the right one for you.

When patience has paid off.

When you're angry that things are this way, and the next moment grateful for your own private antenna.

It means you possess and are aware of your intuition.

It means that listening to it, even after weeks, months, or years, won't be a mistake.

Furthermore, it means you're on the right path.

It means you live in harmony with yourself and your intuition.

 

Czas - die Zeit - the time

Czas może mijać, może stać w miejscu, może pędzić. Z czasem może się wiele wydarzyć, można się dużo nauczyć,  doświadczyć, wyciągnąć wnioski. 

Mnie osobiście dotyczy wszystko co wyżej napisane, z tym że czas mija i idzie zgodnie ze mną i moim rytmem. Nie za szybko i nie za wolno. Mimo iż większość czasu w tygodniu spędzam w pracy i niecierpliwie czekam na weekend to wszystko jest jak trzeba. 

Dozuję sobie dawki sportu w zgodzie ze stanem mojego zdrowia. Te kilka godzin po pracy,  też staram się tak ułożyć by nie kłaść się spać z tysiącem myśli i zadań. Zadania odrabiam po pracy a myśli przyjdą i pójdą, czasem przyniosą coś ciekawego, co też potem wykorzystuję. 

Cieszę się że uczę się na błędach i widzę poprawę w bieżącym życiu i ogarnianiu wszystkiego co możliwe w życiu prywatnym i zawodowym. 

Kocham moją intuicję, to niesamowite słuchać siebie, być cierpliwym i patrzeć co z tego wyjdzie. 

Co się wydarzy i co przyniesie czas ...

Die Zeit kann vergehen, sie kann stehen bleiben, sie kann rasen. Im Laufe der Zeit kann viel passieren, man kann viel lernen, viel erleben und Schlussfolgerungen ziehen. Für mich persönlich gilt alles oben geschriebene, nur dass die Zeit nach mir und meinem Rhythmus vergeht und verläuft. Nicht zu schnell und nicht zu langsam. Auch wenn ich die meiste Zeit unter der Woche auf der Arbeit verbringe und ungeduldig auf das Wochenende warte, ist alles wie es sein soll. Ich dosiere meinen Sport nach meinem Gesundheitszustand. Ich versuche auch, diese paar Stunden nach der Arbeit so zu organisieren, dass ich nicht mit tausend Gedanken und Aufgaben ins Bett gehe. Ich mache meine Hausaufgaben nach der Arbeit und die Gedanken kommen und gehen, manchmal bringen sie etwas Interessantes mit sich, das ich dann verwende. Ich bin froh, dass ich aus meinen Fehlern lerne und eine Verbesserung in meinem aktuellen Leben sehe und dass ich in meinem Privat- und Berufsleben alles Mögliche annehme. Ich liebe meine Intuition, es ist erstaunlich, auf sich selbst zu hören, geduldig zu sein und zu sehen, was dabei herauskommt. Was wird passieren und welche Zeit wird bringen...

Time can pass, it can stand still, it can rush. A lot can happen over time, you can learn a lot, experience a lot, and draw conclusions. Personally, everything written above applies to me, except that time passes and goes according to me and my rhythm. Not too fast and not too slow. Even though I spend most of my time at work during the week and impatiently wait for the weekend, everything is as it should be. I dose my sports according to my health condition. I also try to organize these few hours after work so that I don't go to bed with a thousand thoughts and tasks. I do my homework after work and thoughts will come and go, sometimes they will bring something interesting, which I then use. I am glad that I learn from my mistakes and see improvement in my current life and in embracing everything possible in my private and professional life. I love my intuition, it's amazing to listen to yourself, be patient and see what comes out of it. What will happen and what time will bring...

Something new ...

Wróciła ochota by coś stworzyć w sensie napisać. 

Miałam okazję wziąć udział w zajęciach jogi w grupie całe 75 minut beż przerwy. To były moje pierwsze i już wiem że nie ostatnie takie zajęcia. 

Wspaniała trenerka sprawiła że było wszystko od A do Z czego potrzeba ciału i głowie.

Przyznaję, ze w czasie samodzielnych praktyk relaksacja byla głównie prowadzona lub przy dźwiękach czy klangach, a wczoraj po wprowadzeniu kilkukrotnego  głębokiego wdechu i wydechu była cisza i nie bardzo mogłam wejść w mój ulubiony flow i pozwolić płynąć myślom, ale to było z wrażenia jakie mi się udzieliło. 

Zmęczona, ale z przyjemną pustką w głowie wróciłam dodatkowo spacerem do domu. 

Miałam energię za niewiem ilu, pomysły i chęć realizacji, zrobiłam to co należało uważając na moje granice mocy i to było cudne. Wszystko było w normie, niczego za dużo.

Bardzo się cieszę że moja samodzielna praktyka jogi rozpoczęta w 2019 roku, pozwoliłam mi się bardzo dobrze przygotować na takie zajęcia i nic co ludzkie nie było mi obce.   

Der Wunsch, etwas zu erschaffen,

etwas zu schreiben, ist zurückgekehrt. 

Ich hatte die Möglichkeit, die gesamten 75 Minuten ohne Pause an einem Gruppen-Yoga-Kurs teilzunehmen. Dies waren meine ersten und ich weiß bereits, dass es nicht meine letzten Kurse dieser Art sein werden. Ein wunderbarer Trainer sorgte von A bis Z für alles, was Körper und Kopf brauchen. Ich gebe zu, dass die Entspannung bei eigenständigen Übungen hauptsächlich durch Geräusche oder Klirren gesteuert wurde, und gestern herrschte nach mehreren tiefen Ein- und Ausatmungen Stille und ich konnte nicht wirklich in meinen Lieblingsfluss kommen und meine Gedanken fließen lassen, aber das war’s Eindruck, den ich hatte. Müde, aber mit einer angenehmen Leere im Kopf, ging ich zurück nach Hause. Ich hatte eine Energie, die über das Wissen, die Ideen und die Bereitschaft eines jeden hinausging, sie umzusetzen. Ich tat, was ich tun musste, war mir meiner Grenzen bewusst und es war wunderbar. Alles war normal, nichts zu viel. Ich bin sehr froh, dass ich mich durch meine 2019 begonnene selbständige Yogapraxis sehr gut auf solche Kurse vorbereiten konnte und mir nichts Menschliches fremd war.Der Wunsch, etwas zu erschaffen, also etwas zu schreiben, ist zurückgekehrt. Ich hatte die Möglichkeit, die gesamten 75 Minuten ohne Pause an einem Gruppen-Yoga-Kurs teilzunehmen. Dies waren meine ersten und ich weiß bereits, dass es nicht meine letzten Kurse dieser Art sein werden. Ein wunderbarer Trainer sorgte von A bis Z für alles, was Körper und Kopf brauchen. Ich gebe zu, dass die Entspannung bei eigenständigen Übungen hauptsächlich durch Geräusche oder Klirren gesteuert wurde, und gestern herrschte nach mehreren tiefen Ein- und Ausatmungen Stille und ich konnte nicht wirklich in meinen Lieblingsfluss kommen und meine Gedanken fließen lassen, aber das war’s Eindruck, den ich hatte. Müde, aber mit einer angenehmen Leere im Kopf, ging ich zurück nach Hause. Ich hatte eine Energie, die über das Wissen, die Ideen und die Bereitschaft eines jeden hinausging, sie umzusetzen. Ich tat, was ich tun musste, war mir meiner Grenzen bewusst und es war wunderbar. Alles war normal, nichts zu viel. Ich bin sehr froh, dass ich mich durch meine 2019 begonnene selbständige Yogapraxis sehr gut auf solche Kurse vorbereiten konnte und mir nichts Menschliches fremd war. 

The desire to create something, I mean write something, has returned. I had the opportunity to take part in a group yoga class for the entire 75 minutes without a break. These were my first and I already know that they will not be my last such classes. A wonderful trainer provided everything from A to Z that the body and head need. I admit that during independent practices, relaxation was mainly guided by sounds or clangs, and yesterday, after several deep inhalations and exhalations, there was silence and I couldn't really get into my favorite flow and let my thoughts flow, but that was the impression I had. granted. Tired, but with a pleasant emptiness in my mind, I walked back home. I had energy beyond anyone's knowledge, ideas and willingness to implement, I did what I had to do, being mindful of my limits, and it was wonderful. Everything was normal, nothing too much. I am very glad that my independent yoga practice, started in 2019, allowed me to prepare very well for such classes and nothing human was alien to me.